不想去参加任何一个群聚会，总觉得人太多，又太闹腾。可拗不过他们的坚持，也无法忍受身边人离去，只留我一人守店时的落莫。
群聚乱哄哄的。我的心情在这样的气氛下。似乎是狭隘的郁闷着，所以有着很多很多时间的沉默。大部分都在沉默。在这个所有人都在摇曳欢腾的夜晚里，我却很矫情的觉默着，开始厌倦更多的人。为什么他们看到的是一个畅快淋漓的聚会。狂欢便可以肆放。可我始终无法全然而干净的放松灵魂。宁愿固执而一塌糊涂的骄傲着。或许。我这样的女人。与这个世界。果真格格不入。
遇到有人搭讪，礼貌冷漠的回避。越来越觉得的不知如何与陌生人交谈。拒绝任何流于形式得问候和敷衍。仿佛暴躁。不再柔软。于是。沉默着。偶尔开口。然后发觉。这样的言谈，没有任何意义，于是继续沉默。
沉默源于隐忍，隐忍以至脸上表情铁青。他说，有什么就说什么，别压抑着。不想交谈。也不想移动。以某种离群的姿态和角度，遁离别人的热爱。我知道。这样的我，不适合这个聚会。
不知道自己可以任性到什么时候。烟，一次次的从我的唇下被他夺走。在我看来，不过都是应时的表演。淋漓尽致的一场黑色闹剧。在这样的夜晚里，又一次按了那个电话号码，早该尘封的记忆。始终无法被彻底掩埋。坐在一个角落里，捂着抽搐的胃，久久的不言不语。那个我爱着的男人就在距离我不远的地方。吆五喝六，挥舞战剑。奋勇杀敌。异常的认真。我略显冷漠的笑。他看不到。因为我在他的背后。光影错落下，唯独我满目薄凉……
偶尔他会回来，带着酒气用力的亲吻我的唇。酒精的味道。是他的，或许也是我自己的。鼻腔里有酸涩的冲动。但。眼角干涸。我不说。我不说我疼，是不是便可以假装快乐？可是疼痛，在胸口的某一个角落，异常真实。
沉默到结束是凌晨接近凌晨一点，回到家，已经没有任何睡意。这个晚上，他背对着我，往往这样的时候，他该知道，我最需要他的怀抱。我的脚尖。刚好抵在他的大腿上。近乎自然的贴近。然后汲取温暖。我总是寒冷。而他总是温暖。他无意识的缩了回去。我轻轻的笑。
他沉沉的睡去，而我，因为，一些。碎小的细节。敏感而又痛苦着。略过了气愤、忧伤。只剩下无力的患得患失。人生的声色犬马。七彩迷离。很早便明了。曾经我也曾在这个绮惑间流连过，也曾长笑高歌。如今难以想象我曾经也会那样的娇纵。我默默的如斯慨叹，于是也慢慢的睡去……
尾记：聚会时，心情惨淡，所以文字接近底色。细细读来，只觉阴霾。于是我开始怀疑，是否，该就此搁笔。手指敲击键盘时，仿佛有种凛冽的决绝。却仍然如此固执的叙述着。文字依然让我觉得温暖，它会包容我所有的不快乐，我所有的也可以倾倒在这里，肆意宣泄。无需掩藏。
用很轻的口吻。告别昨晚的不快。我知道，这些只是俗世中的一角。跨过，也就不留半点痕迹。我知道这就是生活中的妥协。来来往往。重重叠叠。生活继续，各自包容。 
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